¿Hasta cuándo?

Lo sabía. Sabía que contigo lo bueno nunca dura para siempre. ¿Por qué sigo creyéndote?
Una vez más me fallas. Un feo más que se suma a la larga lista. ¿Hasta cuándo?
No pienso seguir esperando a que un día, así porque si, te de por hacer las cosas bien.

Estoy harta. HARTA.

Increíble.

Me encanta empezar el día con buenas noticias. Es genial.
Aunque nada es tan bonito como abrir los ojos y verte ahí, dormido, tan tranquilo y despreocupado como siempre. ¡Qué bonito eres!
De nuevo parece que la vida empieza a sonreírme.
No puedo evitarlo, se me caen las lágrimas. Me parece tan increíble..
Y sin embargo ahí estás, a mi lado, abrazado a la almohada y soñando vete tú a saber qué. ¿Será conmigo? No sé si quiero saberlo.
Estoy contenta. Muy contenta. Y me parece extraño, porque hacía mucho que no lo estaba. Pero en el fondo no me extraña tanto. Me lo merezco (o eso creo).
Te miro de nuevo y no puedo evitar sonreír. Eres tú, la razón de mi sonrisa y lo sabes. Lo pienso mientras te acaricio el pelo. Como me gusta. Ojala cada día fuera así.
Te beso, suave, sin que te enteres. No quiero despertarte, quiero alargar este momento lo máximo posible.
¡Qué bonito eres!, vuelvo a pensar. Me vuelvo a la cama, no voy a clase.

Por mucho que aprieto tus manos, me cuesta creer que aún no te hayas marchado.

Despacio.

Poco a poco.  Así, sin prisa.
Parece que de repente las cosas cambian, sin esperarlo, sin motivo. Cambio radical.
Empiezo a creer que lo estás entendiendo, que te has dado cuenta, que de verdad no quieres que esto acabe. ¿Será cierto? Quien sabe.
Dame motivos para creer en ti. De verdad, lo quiero.
Prométeme que siempre vas a estar ahí, y cúmplelo.  Te quiero.

Hoy dame sólo una razón y me enfrento al mundo por los dos.

Algún día.

No puedo seguir así. Empiezo a estar cansada de esta inestabilidad emocional, o inestabilidad a secas. Nada, absolutamente nada es estable en mi vida hoy por hoy. Nada está donde debe estar, ni siquiera yo estoy en el sitio adecuado.
Si doy dos pasos hacia adelante, después serán cinco hacia atrás. Y así, una y otra vez.
No quiero esto más. Estoy harta de valorar cada día que parte de la balanza se inclina más, de preguntarme si merece la pena o no.
Creo que estoy pagando un precio demasiado alto, y ya no sé si lo hago por mi misma o tan sólo para demostrarle al mundo que yo sola puedo con todo. Pero no es así. No soporto sentirme sola, ni perdida, ni vacía.
Hace tiempo que la felicidad no dura más de medio día. No paro de subir y bajar, esperando que algo cambie cuando quizá sea yo la que tiene que cambiar. Tengo miedo.
Siempre he llevado encima mi mejor sonrisa. Ahora en cambio lloro cuando nadie me ve. Llorar calma, alivia.. y hunde aún más.
A veces, me gustaría ser la única persona que pudiera condicionar mi felicidad. Mi propia felicidad. Pero hasta el tiempo se ha tomado el derecho de borrar las sonrisas y curar las heridas.
Soy consciente de que estoy más cerca del suelo que del cielo, pero prometo levantarme.

Puede que las cosas no salgan como yo quiera. Puede que día tras día, no pare de hacerme las mismas preguntas. Pero todo eso, no va a impedir que tarde o temprano sea feliz.

Nunca.

No paro de pensar. Es imposible.
Sin querer, vuelvo a hurgar en mi pasado creyendo, como no, que lo que hay detrás ya no me causará ningún daño.
Maldigo con ganas esta capacidad de recordarlo todo.
Hemos sido tanto...
Fuimos dos niños, inexpertos e inocentes, que jugaban a quererse sin saber que, años después, dejaría de ser un juego.
Fuimos dos polos opuestos, totalmente. La cura y la enfermedad. La noche y el día. Blanco y negro.
En cambio eso no nos pudo nunca y ahí estabas, siempre que miraba a mi lado. Siempre volvías, siempre.
Tal vez sea eso lo que más he valorado siempre de ti.
Juntos, llenamos cientos de lugares de nuevos comienzos, de sonrisas, de empezar de cero. Luchamos contra cualquier obstáculo por permanecer juntos.
Fuimos cada tontería, cada cómplice sonrisa, cada canción, cada abrazo, cada beso, cada guiño, cada sorpresa, cada amanecer, cada susurro, cada mordisquito, cada uno de los días.
Fuimos demasiado y ahora, en cambio, no somos más que cada grito de rabia que no dudamos en echarnos a la cara, cada lágrima, cada noche en vela, el miedo a perderte, cada reproche, cada duda, cada arrepentimiento.

Nunca sirvió de nada dejar el pasado atrás. Siempre terminamos tropezando más adelante.

Difícil.

Hacía tiempo, demasiado tiempo, que no escribía. Tanto, que casi había olvidado por completo lo mucho que desahoga escribir. Pensaba que nunca más tendría que retomar ese vicio inconfesable, pero lo necesito. Esta es para mí la única forma de poder decir todo lo que quiero decir, aquí, donde nadie puede leerme.

Ya no sé qué pensar. No puedo seguir así. Me ahogo, sola, entre cuatro paredes.

Ya no estás. O por lo menos, no de la forma en que a mi me gustaba que estuvieras.

Antes todo era distinto, lo sabes. Todo eran risas y sueños por cumplir. Ahora no.

Las cosas han cambiado, mucho, demasiado para mi gusto. 

He intentado de mil maneras que esto siguiera adelante, lo he dado todo por ti, he perdonado cosas imperdonables y he hecho todo lo posible para que esto fuera increíble. Siempre he pensado sólo en ti, en tu felicidad, en lo único que día a día hacía que me levantara con una sonrisa cada mañana... La misma sonrisa que poco a poco fuiste apagando.

Las discusiones son algo inevitable, por mucho que insistas en no querer discutir. Antes eran pequeñas disputas por tonterías, pero ahora la rabia nos come. Nos ahogamos entre gritos y lágrimas, sacando lo peor de nosotros sin importar lo hirientes que puedan llegar a ser nuestras palabras. 

'No podemos dejar que esto se acabe', o eso me repito una y otra vez.

Pero no puedo engañarme, no a mi misma.

Es difícil continuar con algo que te hace daño, ver que todo el esfuerzo que haces está infravalorado. 

Te juro que a tu lado me he sentido la reina del mundo y reconozco que se me llenan los ojos de lágrimas al recordar todo lo que has hecho por mi. ¿Por qué no puede ser así de nuevo? ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? No paro de preguntármelo.

Quizás, tal vez, el tiempo sea la solución.

Que sea lo que tenga que ser.